『 We set ourselves free 』

“我手握很重很重的伤，经历过最糟糕的排场。”

——《爱情》

怎么说呢，我是觉得，陈珊妮如果卸掉那点儿自称公主和小众的矫情，其实挺好。

至少她每每总能造出令人意外的音符和节奏。

新专辑里面歌词不如上张专辑，在我心里多少打了折扣。喜欢的歌词几乎是寥寥可数，大概就这句吧：

“我爱你分明如此善良，你爱我能否和平收场。”

还是脚着遨游2好用太多了。

祝我生日快乐。

其实爱乐不乐呢亲。人生又不会因为你不乐而包邮。

高跟鞋倒在地上，就像我倒在一些无用的情怀里。

这真可怕，我总是这样，活的恍恍惚惚。比如我常常会把当下时分演变成一个剧本，在我的想象里，有画外音，有导演，有对白和内心戏，我不厌其烦地演啊演，好像没有人会喊cut。

所以有时候，我病态地沉溺于自己的悲伤戏码里，你唤不醒，爱也不行。我常怀疑自己的青春期拖沓了很多年。比如在树荫下晃晃悠悠踩马路牙子时候，在大风的楼道里倒垃圾的时候，或者是现在在空白大脑里挤出字的时候。我觉得死在平常里最佳，就是那种下午还在正常的上课，喝了一杯冰凉绿豆，和对床的舍友讨论了八卦，晚间煮面甚至还放了一个卤蛋，十一点十分的时候飞下十八楼。

这种下坠好在没有引子毫无由头，不给任何人猜测的机会。以后不幸见诸于报端的时候，不会有傻逼解读。

你看我这样絮絮叨叨，你知道我努力试图说点什么，可我还是爱沉默。我常常忘记打招呼，朋友不超过五个，我在狭小的空间内无话可说，我本不爱说话，你第一次见到的我，就是我。你曾经觉得我有趣过吗，如果我只是一架笨拙沉重的钢琴，你还爱吗。

我肯定是这辈子都用不了blogbus了。

真伤心。

在谷歌输入“如何迅速发烧”，得到 4,360,000 条结果。

精选答案分别有：

1、用很热的水冲，从头冲，等感觉热的时候就去站风口吹，记得不要擦干身上和头上的水，这样很快就发烧了。

2、先洗了热水澡 然后站在开了15分钟的空调口底下 带了三十秒 然后炮囘浴室裏做蹲起做了100个之后 又作了50组上楼梯的动作 满身是汗的时候 穿者冬天的浴袍 带著毛线帽子 下楼喝了滚烫鸡汤 把冷冻室裏的冰块拿出来放在料理台上 然后用嘴烫的水冲了50秒 围了一条浴巾 站在开了40分钟的空调底下 3分钟 最后10秒鈡 把浴巾解了 然后把化成水的冰全喝了然后用热水洗脚 洗舒服了由湿毛巾包起来放在空调底下 作100仰卧起坐 站在风口吹空调 躺在凉席上睡了一夜 

3、先洗冷水澡，12点睡觉，不关窗户，凌晨3点起，不穿衣服坐着看电视，凌晨7点再睡下，第二天7：30起，先挑400个绳（或踢200个毽），不停下，然后喝冰镇的农夫山泉和一根冰棍（最好是纯冰的那种），歇一会，开电风扇吹着，10分钟吧，大概12点了，不盖被子，睡一觉，开空调，3小时吧，到3点，继续跳绳，400个，或踢毽子，喝冰镇农夫山泉，冰棍，到6点，吃饭什么的，从来一般（12点睡 再来一天），包你发烧！ 

4、喝凉水，吃冰棒，吃橘子皮（巨量），吃盐（20g），喝黄酒，吃生姜

……事实证明，精神病患者不止我一人。

我今天看了黄碧云那篇《她是女子，我也是女子》了。

于是我想到你了。

关于你，我曾常常把这些字在脑海里反复操练，仿佛他们理应成篇成章的出现，而不是浮光掠影那样支离破碎。因为我们的故事，比任何一场我所历经的感情都要完满圆润，相互辉映，写足了整整七个年头。

我见到的你的第一眼，你正一人静静地看新概念英语。背景是杂乱无章的教室，而沉默的你，从这个背景中一点点浮现出来，聚成了我眼前唯一的景象。你端坐在沸腾的中央，穿青绿色的无袖上衣，身体清瘦但暗含力量。

你深知热闹是他们的，可你什么都不需要。

关于悦然，她真是我们谁都未曾料到的神秘纽带，竟能系起我们之后的七年或更久时间。这个坐在水泥地板上一脸不屑和孤傲的姑娘，有五光十色的嚣张和忽暖忽寒的比喻，有永远兜转不出来的爱和哀伤。

我们怎么会那么刚刚好，青春都在这个姑娘的词句里打了个踉跄。

在漫长空洞的青春里，我不断模仿她的句子，搭建出那些哀伤故事的脚本，反复在心里演练，到最后把自己的生活也导演成了一场剧目。我作为主角，马不停蹄地表演悲伤，对着别人的故事，尽管从未逼近过生活的真相。

你呢？

你曾拽着我走情绪的泥沼，给我写纸条，盛满了肯定和赞许的话。我们在空荡荡的教室里聊天，你放比约克的歌声，等待我在她声嘶力竭中哭出来。我们在暖橙色的笔记本上轮流书写，记录无法示人的念头和幻想。

细想起来，我对你从未有过隐瞒。更重要的是，你曾陪我走过那些岁月，一路牵手看尽彼此的演变，但从未放弃对方。这样的关系对我甚为重要，胜过许多场炽热一时的爱恋和匆匆过路的爱人们。

比如高三时候，我总是在课下去找你，有时候是带着MP3给你听首新歌，有时拿着上课时偷偷写下的纸条。你说我还抄过海子的诗给你，是《太阳》，连我自己都不记得了。你后来把诗写在了豆瓣的日记里，那是为数不多的几次提到我。

别人看见你觉得你温暖，美丽

我则站在你痛苦质问的中心

被你灼伤

我站在太阳痛苦的芒上

读大学之后虽然还在同一个城市，但却分隔在市区两端，不再是穿梭过走廊那么简单。我们因此不能再频繁见面，但为数不多的相聚依然让我欢喜。我们曾在地摊上一起挑选红绳系在腕上，在无人的宽阔马路上奔跑，在钱柜唱完整个通宵次日带着落魄的神情走过蒙蒙的街道。二年级的四月天，我在节节溃败的爱情前面仓促逃走，唯一想到的可以投奔的终点站就是你。那夜我们在天台，月光兑着两瓶朗姆酒，我面对你一遍遍无比诚实地自我梳理。

类似种种，你都无比精准地击中了我的内心，分毫不差。

后来你恋爱，我还单身，于是只是听你说。某些时刻我也许在心里默默咒骂过你那些男友们，他们不该也不能够和你在一起。我自以为是的断定他们无法看穿你，也无法深入你，他们只是走马观花般经过了你。再后来你保了研，我也如愿以偿考上了和你隔街的学校。再后来我也恋爱了，他确实好的无懈可击，只是你早已无可代替。

我无法找到这样一个定义，确立你对我的意义。

有的时候你离我很远，生活似乎都没有交集，有的时候你却又和我心心相惜。我们在新学期初试约好去练瑜伽，买了同款的瑜伽服。我在校道上等你，远远看你迎着夜色一路踏光朝我走过来。我们都做不好瑜伽，只是模仿个大概。我的心也不静，总是在练习中想东想西，但瑜伽给了我见你的极好理由。我丝毫没有长进，还是会在你面前肆无忌惮的崩溃和流泪，像以前那样。

故事的最后，你有了爱人，我也有了爱人。

可是，那又怎样。

我总是这么不耐烦也不高兴。最所擅长的就是说服和自我说服，并在这两种特长中反复切换，直到活活把自己堵死。

真没意思。散了吧，别想了。没意思。作为谐星，要有一颗安分的心。

今天又他妈手贱观看了一篇豆瓣红文以及诸多讨论。然后我想起那个谁的男友的那句话：人生很短，不要浪费在XX上（此处XX特指某人体器官）。都一样。

1、宇宙三大定律（By李大爷）：人都得死的；看我还理你不；这也不当饭吃。

2、“主动即自由”——柴静博客看来的。

3、我对大部分人都没有兴趣，对少数感兴趣的人则不抱希望。

听了两张很不错的专辑。还都是女声。很好，可以睡觉。

可是我早就知道是这样，美梦三分，噩梦十文，我在你身边昏昏睡睡哭哭笑笑，时间就过去了。其实绝望很简单，只要不停对自己追问so what，再精密的人生都会显得破绽百出。

“没有什么事儿是重要的。”

对一个人好是太容易的事儿了，无非就是顺着他顺着他顺着他。爱就难多了。反正我不太擅长爱一个人。今夜我不关心人类，包括明天后天以及所有未来。我想我迟早要妥协，只是不知道具体是哪个时段而已了。

记住啊！人贵在认栽！

以上。